Algunas simpáticas definiciones que no encontraras en tu diccionario:

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: Tela de 50 metros o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: sacar copias dobles.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de onde toy.
TALENTO: va despacio.
NITRATO: no lo intento.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida por puta.
SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John
SORPRENDIDA: monja en llamas.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!

El cientifico Gordon Freeman fue visto al lado del acelerador de particulas horas antes de ser puesto en marcha, estas son terribles noticias debido a los antecedentes de seguridad de este señr, recordemos el incidente de Black Mesa.

p.d. “That was a joke! HAHA!! FAT CHANCE!!”

Via Joystick

Una esposa le dice a su marido
Cariñ, dime algo con amor!!
a lo que el marido le responde Amorfa

Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer:
“Sabes, fui un estupido cuando me case contigo”.
Ella le contesto:
“Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note”

OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
– Por favor, una bebida de Shakira.
– ¿De Shakira?
– Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo…

Hackers publican los PIN o numeros secretos de todas las tarjetas de credito, la publicamos aqui con el unico fin de informar, no es para que se haga mal uso de ellas.

Revisa y si ves tu contraseña del cajero o ATM sera mejor que lo cambies lo antes posible.

Aqui las claves:
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Frases y autores:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
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